Rir é o melhor
O Alentejano e o Triteoterol
Um casal alentejano está deseperadamente a tentar ter um filho.
Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames,
tentaram todos os métodos... Em vâo.
Até ao dia em que ouvem falar de um super professor americano que
consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e
vão consultar o tal professor.
Como eles nâo falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a 'trabalhar'.
O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.
Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.
Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
- O senhor tem Triteoterol ?
Perplexo, o farmacêutico responde:
- Triteoterol ?... Triteoterol ?... Não conheço. O
senhor tem a
receita ?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:
- O senhor não leu bem. Está escrito 'Try the Other Hole'
Avisos Paroquiais (Nota: colocado tal como me enviaram)
Santa inocencia, ingenuidade ou criatividade? São avisos afixados na porta da Igreja paroquial de Belmonte, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redacção…
"Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças."
"Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco."
"As reuniões do grupo de recuperaçao da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira."
"Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia."
"Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima
venda para beneficência.
É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis
que há nas suas casa. Tragam os seus maridos!"
"Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”
Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus”"
"O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia."
"Lembrem nas suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia."
"O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia."
"O torneio de “basquet” das paróquias vai continuar
com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!"
"O preço do curso sobre “Oração e jejum” inclui as comidas."
"Por favor, coloquem as vossas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados."
"Na próxima terça-feira à noite haverá
uma feijoada no salão paroquial.
A seguir, terá lugar um concerto."
"Lembrem-se que quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos. "